Wie kommt das?

weil mittlerweile so viel Porzellan zerschlagen wurde, dass kaum noch was heil blieb. Ich stand lange Zeit ziemlich erstarrt vor diesem Scherbenhaufen. Wenn ich versuchte, etwas aufzuheben und zu kleben, habe ich mich geschnitten oder bin ausgerutscht und es ging noch mehr kaputt. Zurück blieben offene Wunden, schmerzende Splitter und sehr viele Narben.
Irgendwann stellte ich fest, dass ich dabei bin, stückchenweise auszubluten, da war es schon sehr spät und ich war bereits sehr schwach und hilflos. Ich habe ihn gebeten, mir zu helfen, aber er wusste nicht wie, er hat mein Problem einfach nicht verstanden.

Mit letzter Kraft habe ich es dann geschafft, mich selber zu verarzten, was aber auch bedeutete, dass ich keine Scherbe mehr anfassen durfte, um nicht sofort neue Wunden aufzureißen.
Heute bin ich wieder einigermaßen fit und habe begonnen, mein Leben umzustellen. Ich habe mir neue Ziele gesucht, mögliche Perspektiven entdeckt, gute Freunde gefunden und gehe nun das erste Mal einen Weg ganz allein.
Wenn ich diesen Zustand halten möchte, weiß ich, dass er mich dabei nicht begleiten kann, denn noch immer zerschlägt er täglich irgendwelches Geschirr und reißt knapp verheilte Narben wieder auf.

Ich habe begriffen, dass er sein Leben im Konjunktiv lebt. Man "könnte" so vieles tun, aber Mann hat nie Zeit, es in Ruhe zu organisieren. Dadurch besteht sein Alltag aus einer dauernden Folge von Improvisationen. Nichts ist geregelt, es gibt keine Norm und keine Gewohnheit.
Das war aufregend als ich ihn kennen lernte, ein Leben auf der Überholspur hat er mir geboten, täglich neue Herausforderungen, keine Wiederholungen und garantiert keine Langeweile. Ich habe mich diesem Leben angepasst und war stolz darauf, die erste Frau in seinem Leben zu sein, die eine Konstante war.
Er ist brilliant, ein Überflieger und ein Genie. Dass er mich an seiner Seite akzeptierte, war das größte Kompliment, was ich mir vorstellen konnte.
Aber so ein Leben ist anstrengend, irgendwann wurde ich müde, zudem kam dazu, dass ich einen täglichen Spagat zwischen den Bedürfnissen der Kinder (denn Kinder brauchen unbedingt Regeln und Gewohnheiten) und seinen Improvisationsanforderungen turnen musste. Gedanken über meine eigenen Bedürfnisse habe ich mir lange nicht gemacht, zu sehr war ich darauf fixiert das Bild zu halten, was er von mir hatte und auf das ich so stolz war. Als ich begann, selber Forderungen zu stellen, wurde es kompliziert. Dafür hatte er keine freien Kapazitäten und vor allem kein Verständnis. Ein geregeltes Leben, etwa noch in einem spießigen Langeweilerhaus? No never.
Alleine konnte ich meine Vorstellungen aber auch nicht umsetzen, für vieles fehlte mir mittlerweile auch der Schwung. Und so blieb ich stehen, fand alles ziemlich aussichtslos mit wenig Hoffnungen und war nach und nach nur noch Verwalter meiner eigenen Lethargie. Wenn man sich genug betäubt, merkt man nicht, was man alles verpasst. Nach außen sah es dafür prächtig aus.
Bis ich halt in letzter Sekunde aufwachte, die Alternative wäre gewesen, mich völlig aufzugeben.
Ich habe heute also genug Schwung, um mein Leben selber in den Griff zu nehmen und in Teilen zu ändern (hier kommt dann auch das "Anpassen" an gesellschaftliche Normen ins Spiel, was ich bisher noch nie musste) - aber sicher nicht genug Kraft, um ihn auch noch mitzuziehen und seine Andersartigkeit als Alltag zu ertragen.

Für ihn ist das entsetzlich, denn er war überhaupt nicht darauf vorbereitet. Zu lange lief aus seiner Sicht doch alles "normal".
Dass er sich neu orientieren wird, kann ich nur hoffen und nicht, dass für ihn mit dem Zusammenbruch des alten Lebens auch jeder weitere Lebensmut schwindet. Eigentlich ist er ein Kämpfer und deshalb vertraue ich darauf, dass er auch diese Situation irgendwann und irgendwie für sich zufriedenstellend zurechtimprovisiert. Noch aber hadert er mit der Realität.

Da fällt mir nur noch die rheinländische Weisheit "et is wie et is" ein. Bedauern kann man das, ja. Aber ändern vermutlich zu diesem Zeitpunkt nicht mehr. Manchmal muss man die Grenzen seiner Verantwortlichkeit klar ziehen, Gewissen hin oder her.

ich werde meinen Weg gehen, denn ein Zurück gibt es nun auch nicht mehr.
Ich kann nur hoffen, dass er weder am Ende seiner biologischen Lebenserwartung steht (auch wenn er fast 15 Jahre älter ist als ich), noch dass ihm die Kraft fehlt, sich an die veränderten Lebensumstände anzupassen.
Aber er muss einfach akzeptieren, dass ich ein eigenes Leben habe und dass meine Träume u.U. ganz anders sein können als seine, aber trotzdem eine gleichwertige Berechtigung haben.
Und vor allem muss er akzeptieren, dass ich auch ohne seine Unterstützung, dafür mit neuen, eigenen Kontakten, durchaus erfolgreich sein kann, eine Lektion, die einem lebenslangen Beraterüberflieger ganz besonders schwer aufstößt.